有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
在法庭上，律师问：“夫人，离婚后你打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
一个妇人见警察大声吆喝她丈夫，给气坏了，说：“你给我当心点，可以向他大声吆喝的，除了我，还没有第二人。”
一对看似不很年轻却很富有的夫妇走进珠宝店，面对众多漂亮的手镯，琢磨了半个多小时。有两只手镯他们非常喜欢，其中一只价格相当贵，另一只较便宜，这使他们一时拿不定主意买哪只好。
当然，店主希望他们买价格贵的那只，这样可以相对赚钱多一些。于是他对那位太太说：“别傻了，还是让你丈夫多花点钱，不然他会把这些钱花在第二位妻子身上。”
一阵沉默后，那位太太生气地嚷道：“我就是他的第二位妻子。”
一个年轻的太太，每天被一陌生男人骚扰。当她打开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌在问一个相同的问题：“太太——听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃，最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子依仗丈夫在家，就大胆地问道：“身材很美又怎样？”
“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再总跟在我太太的屁股后面了。”
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
“昨天我看见你老婆了。她咳得那么厉害，大家都看着她，她一定病得不轻呢！”
“啊，不是，她只不过穿了一套新衣服罢了。”
一个庸医有儿子和女儿各一。一天，医死了人家的儿子，不得已只好要自己的儿子去赔偿。不久，又医死了人家的女儿，不得已又只好再拿自己的女儿去赔偿。结果只留下妻子一人在家，凄凉得很。某天夜半，忽然有人敲门请他看病，医生顺口问道：“看你的什么人？”那人答道：“我太太。”这个医生忍不住掉下泪来，对妻子说：“不好了，又有人看上你了。”
妻子：“我买了块绸子，给你做条领带吧。”
丈夫：“买这么多干嘛？”
妻子：“没关系，剩下的还能给我做条裙子。”
“我刚刚在这桌上拍死八只苍蝇，其中三只是雄的，五只是雌的。”
“你怎么能辨得这样清楚呢？”
“因为三只伏在啤酒瓶上，五只伏在那面镜子上。”
“老婆：“你还记得我们结婚纪念日是哪天吗？”
老公：“唉！我永远也忘不了的，因为从那天以后，我们就天天吵架了！”
有一次，马克·吐温主张一夫多妻制的摩门教徒争论一夫多妻制的问题。
马克·吐温说：“一夫多妻，连上帝也反对。”
那位摩门教徒问：“你能在《圣经》中找出一句禁止一夫多妻的话吗？”
“当然可以。”马克·吐温说，“马太福音第6章第24节说：‘谁也不许侍奉二主。”
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄地说道：“你和她说句话吗？要不然别人就以为她是你的妻子了！”
一对新婚夫妇，在“山居乐旅社”订下房间作为洞房。当他们俩开始脱衣服时，她十分害羞，要求他暂且在浴室里，等她换上睡袍后再出来。
几分钟之后，他在门后喘着气大喊：“亲爱的，好了吗？”
“再等一分钟，蜜糖。”她回答。
几分钟过后，他又问同样的问题，他终于听到她大喊：“亲爱的，好了。”
他旋即打开浴室的门，冲进黑漆漆的卧室，结果被横在椅子与窗户之间的绳子绊倒。
爱迪丝向她的朋友罗丝诉苦，说她先生对她一点兴趣也没有，只是每天坐着看电视。罗丝建议她打扮一下，好引起他的兴趣。
第二天晚上，爱迪丝就喷上最有诱惑力的香水，戴上帽子，穿好鞋，戴上手套，提着手提袋，在起居室内走来走去，可是她先生还是盯着电视看。她故意咳嗽了一下，她先生才总算看了她一眼。
“哦，你想出去？”先生问。
“当然！”她没好气地回答。
“好极了。他回答：“我正想叫你帮我寄封信。”
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“我正和丈夫决定这件事！”
彼得：“我想听听你的意见，约翰。我已经三次送她回家，请她吃过两次冰淇淋，带她看过一次电影……你看，今天可不可以吻她一下啦？”
约翰：“没有必要，你已经对她够意思了！”
彼特和玛丽上照相馆，想拍摄一张结婚纪念照。摄影时，摄影师对玛丽说：“你靠近一点，手搭在先生的肩上，这样照起来会自然些。”
彼特苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的口袋里。”
威斯曼先生去年做生意时发了大财，于是，他们全家搬进了高级住宅区一幢漂亮的房子里。一天晚上，威斯曼夫妇在家举办晚宴，招待邻居们。在宴会上，有人谈起了莫扎特。这时，威斯曼太太插话说：“那天我还看到这位先生和他的夫人一起乘5路公共汽车去海滩。”
客厅里突然静了下来。过了没多久，客人们纷纷离去了。
“我不是告诉过你不知道的事情少开口吗？”威斯曼先生暴跳如雷地对妻子说。
威斯曼太太流着泪，委屈地说：“可我究竟说错了什么呢？”
“瞧你有多蠢，”她丈夫回答说。“你住在这儿的日子已经不短了。你应该知道5路汽车根本不去海滩。”
